إمتداد روابطي!

مازلتُ أجهل مالروابط التي بيني وبين الكتابة، في كُل مرة أقنع نفسي بأني بلغت حدودي وأني رسمت خطوط النهاية المفروضة بيني وبينها، أجدني منجراً خلف الحنين لأتفقد نصوصي القديمة وأحاديثي العابرة وأحاديث العقل والقلب، مازلتُ أقرأ نص الأمس الذي كتبته عتاباً في قلبي، وكيف أن الرسالة المكتوبة فيه مؤثرة للحد الذي أنكرت فيه كتابتي.. هذا ليس شيئاً ينسب لي أكثر من كونه رسالة بالغة في الأهمية من غريب إلي.. مازلت أتذكر سبب الكتابة، وكمية معاناتي حينها، غياب النوم.. والراحة والأرق المزمن.. كُل هذا كان بسببٍ بشع من أسباب البَشر .. مازلت لا أتخيل كمية الوحشية في قلوب من لا يُقدر قيمتك حقاً.. كأن يدنوا من بائع ويبيعك له ببخس دراهم دون أن يراعي ماكان بينكم طوال تلك السنين!

اليوم أنا أكتب .. ولست متأكداً من صحة مفرداتي وما إذا كان إسلوبي قويماً فيما أكتب، البلاغة التي حظيت بها في سن المراهقة كانت تعود أسبابها لاستطلاعي على كل شيء .. حتى نصٌ عابر في ورقة ممزقة في مكانٍ منزوي من الطريق.. من كان يعلم بأني في صغري  قد أكون أفضل مما أنا عليه في كبري! ولا أحصر هذا في إطار الكتابة فقط، أتذكر أول صدمة نفسية قوية لي في مرحلة المراهقة.. وكيف أن ردي عليها كان أقسى منها، حملتُ بيدي كُرتي ورحتُ ألعب بها في حديقة الحي دون أن أكترث لما حصل.. أو لنقل بأني تجاهلت ذلك عمداً حتى يكون هذا درساً للصدمات! 

اليوم في سني هذا، قد أكون بلغتُ من العمرِ ما أشبع جزء مني بكم الهموم والمُشكِلات.. لكني أعترف بأني غير قادر على مجاراة هذه الأحداث خصوصا وأنها تأتي تباعاً.. أحياناً أتمنى لو أن هُناك كتفاً أسند عليه رأسي مطمئناً بأن اسنادي هذا هو الأمان، لكني مع ذلك مضطرب وفاقدٌ لهذا من نفسي وليس لعدم وجود أحد.. قبل مدة لا تتجاوز الشهر كانت أولى مغامراتي التي خضتها خائفاً، هو ليس خوفُ الطفولة من الشبح المختبئ، ولا خوف وحيدٍ سمع ضجيج أفزعه.. كان خوف الفقد والبعد، أنا أجزم بأني خضت الكثير، لكن خوض هذا الشيء كان أكثرها رُعباً، كأن أفقد مكة، وأفقد العزيز من الأشخاص على قلبي.. أتذكر كيف أني ودعت مكة على عجل، لم أزر كل ضواحيها وغيبني عن هذا ضيق الوقت.. وغير فقد الأرض هُناك فقد الأشخاص.. وطنٌ آخر لي ليس له تقاسيم على جغرافيا الأرض، قد تكون هذه الأمور مبالغات بطبيعة الحال لكنها ليست كذلك لشخص يقدس الأشخاص الموسوم عليهم بوسم الصديق والقريب والعزيز.. لعل كل هذه الأسباب والأحداث كانت سبباً في أن أفقد هالتي التي اعتاد الناس علي بها في مراهقتي.. من كان يعلم بأني قد أتصف بصفات النفسية التي كنت أتشمت بها في وقت مبكر، أن أكون محدوداً جدا في علاقاتي وانتقائي بشكل عظيم لكل علاقة جديدة من الممكن أن تحدث.. أتلعثم جداً في حديثي للغرباء على الرغم من أني قضيت سنين عمري في مهنتي أحادث الغرباء بلا تردد أو تلعثم.. نحن نقول بأن الشخصيات من الصعب أن تتغير ومن شب على شيء شاب عليه .. ومازلتُ لم أشب على طباعي الجديدة.. فكيف السبيل إلى طريقي القديم؟